摘要：想要倾诉一下，打开通讯录却始终拨不出电话，朋友圈人数500，却找不到一个能好好聊聊的人呢；想要跟别人变得亲密，却始终不得其法，只停留在“吃了吗”“在干嘛”的阶段；你知道自己爱着他，但他却似乎从来没听见你在说什么；...
你经历过这样的情感疑惑吗？
想要倾诉一下，打开通讯录却始终拨不出电话，朋友圈人数500+，却找不到一个能好好聊聊的人呢；
想要跟别人变得亲密，却始终不得其法，只停留在“吃了吗”“在干嘛”的阶段；
你知道自己爱着他，但他却似乎从来没听见你在说什么；
结婚没几年，激情褪去，两个曾经亲密无间的人，却日渐疏远，除了孩子，似乎再没有其他可聊的……
一路走来，我们总会与此类内心冲突作斗争。人与人的关系不能是简简单单、明明白白的吗？
人都想要获得幸福，而良好的人际关系是幸福的保障。
美国著名人际关系导师基拉·阿萨特里安说，想要拥有一个高质量的人际关系，需要学会创建亲密关系。
而《恰到好处的亲密》就是基拉·阿萨特里安为了帮助人们理解孤独，创建高质量人际关系所写的一本书。
在《恰到好处的亲密》一书中，基拉结合数千例实战咨询经验，告诉我们人际交往的各种知识和技巧：
如何选择亲密对象，怎样建立长久的亲密关系，创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等，指导我们与想要亲近的相亲对象、朋友、家人、同事建立恰到好处的亲密，拥有温暖而丰富多彩的人生。
可以说，《恰到好处的亲密》不仅仅是一本工具书，更是一本探究如何建立长久、无价的人际关系的优秀社会学教科书。
基拉·阿萨特里安，是亲密关系培养导师；美国著名人际关系资格认证师。基拉毕业于加州大学伯克利分校，专注于个人生活创造、人际关系系统培养、冲突调解机制及两性关系研究。因为独特的观察视角和个人心理辅导，基拉闻名整个旧金山，成功帮助数以万计的夫妻、家庭和团队创建亲密关系，提供卓有成效的人际关系解决方案。
“选择比努力更重要”，这句话同样适用于亲密关系之中。
亲密关系是指可以走进对方内心世界的关系。
比如说你的朋友失恋了，他很不开心，你把他叫出来散心。你们两碰面之后，他对着你大声痛苦，把他心里不开心的事都告诉你，以前和对象在一起开心的点点滴滴，分手之后的伤心和难过，导致分手的原因，又或者是告诉你，其实他内心还是很舍不得对方，不想分手，想听听你的建议。
很明显，选择一个善于表达自己，愿意敞开心扉的人，比选择一个逃避情绪与感受的“超理智”型对象，更容易建立亲密关系。
所以在选择阶段，一定要排除那些明显有性格缺陷的人群。在书中，作者指出，心理学家约翰·戈特曼夫妇的研究结果发现，有两类高危人群是需要避开的，分别是“斗牛犬”和“眼镜蛇”。
“斗牛犬”
“眼镜蛇”
如果你碰见了具备这些特质的人，一句话：姐妹，快跑！连夜扛着火车头都要跑！
特别是女生，很容易“圣母心”泛滥，想要去“拯救”，乐意去牺牲、包容，但前提是，一定要确认，对方是值得的。
除了这两个明显的因素，还需要问自己：你的交友底线在哪里？
如果“吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷”是你的底线，那么对方的过去、现在有这些因素，请快跑。
另外，一定要相信自己的直觉——有没有一个人，他一出现你就特别不安、焦虑？
莫名其妙不喜欢的背后，可能隐藏着深刻的原因，它们可能都在提醒你，这个人不能成为你的亲密伙伴。
在亲密关系中，你会更自然地把自己的故事、经历、喜好、想法、感受告诉对方。
换句话说，你愿意把自己暴露在对方面前。心理学上对这个行为叫做自我暴露，一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，再通俗一点就是愿意向别人说心里话。这就是亲密关系。
自我表达能力是创造亲密关系最基本的能力，它的核心是开放与坦诚。一个缺乏表达能力的人，他很难把自己心里想说的话告诉你，那么你就失去了进入对方内心世界的机会，也就不能创造亲密关系。在确定对方是否有自我表达能力时，你可以看他是否拒绝回答私人问题吗？是否喜欢说谎，或者喜欢转移话题？
互惠能力是指主动地分享彼此的时间。有时候让对方成为关注的焦点，有时候让自己成为话题的中心。比如说一起去KTV唱歌，既要让对方去唱歌，自己也要去唱歌，要让双方都有机会站在聚光灯下，被包厢的其他人看见，享受他人的鼓掌和喝彩。
如果始终都是你一个人在唱歌，另外一个坐着听，那么另外一个人很容易被忽略，他可能会心情低落，而你还在高兴地唱歌。这样的关系是不平等的，也很难建立亲密关系。
在确定对方是否有互惠能力时，看他和你聊天时，会不会自己说个不停，完全当你不存在？或者她很少回答你的问题、你们的对话让你有压力。
接受新信息的能力就是让对方接受你的新信息。一般人喜欢贴标签或者用过去的经验来判断你是一个什么样的人，而很多关系出现问题的原因就是因为你的形象固定后，一旦你的行为与对方脑海中不一致，他就会认为你变了，和以前不一样了。
最典型的就是恋爱后，对方说你变了，没之前单纯可爱了，你变了，变得任性无理取闹了。为了进一步巩固亲密关系就需要让对方重新认识你。在确定对方是否有接受信息能力时，你要看他是不是及时更新和你有关的新信息。
活在当下，专注现在发生的事。活在当下，才能通过许多细节获取了解和关爱。如果对方一直停留在过去的回忆或者为未来担忧，那你就很难进入他的内心世界。
究竟我们要怎么与身边的人创建亲密关系？
在《恰到好处的亲密》 这本书中，作者基拉说到两个关键点：了解和关爱。
了解，是从对方的角度思考问题。
关爱，是感知和展现对方的健康、快乐对你来说是多么重要和珍贵。
了解和关爱是产生亲密的两大重要方式。
既然了解和关爱可以创建亲密关系，那么我们该怎么正确的了解和关爱身边的人呢？
通过邀请式提问，深入了解彼此
邀请式提问，指的是在提问之前保持一种邀请的心态。把你想要的问题当成是一封邀请函发给对方。
一来，是尊重对方，也是把自己的问题放在一个重要位置上，仔细想一下，朋友结婚时，邀请函是不是比口头邀约更加正式和可贵？另外一方面，收到邀请函式提问，可以选择回答，也可以选择不回答，给对方留有余地。
邀请式提问的五个步骤：
① 保持关注。人际关系中有一个法则叫做吸引力法则，就是说你是什么样的人就会吸引什么样的人，也就是说我们更容易吸引与我们同频的人。所以，在提问的时，尽可能的提出让地方感兴趣或者能让彼此有共同话题的问题。
②提出你特别想问的问题。把你特别想要知道的问题用邀请函的方式告诉对方，这个时候你的心态是，我很喜欢听你多讲这件事情，如果你不说，我也能理解。尊重对方，更有可能得到对方的回应。
③远离“为什么”的问题。使用为什么的问题，很容易让对方说出不真实的想法，做出不真实的选择。可以换成“什么”，“怎么样”的提问，这类提问能够激发人们思考。
④ 用尽可能少的词汇陈述你的问题，把问题精练化，简单化，措辞尽量缩减在6个字以内。问题越精炼越能够跳出问题本身，更加客观的看待答案。比如说，什么是最重要的？你觉得如何？这能改变什么？
⑤关注对方的回答，回到步骤一，并重复这五个步骤。
真诚地表达关爱、践行关爱、接受关爱，是亲密关系的重中之重。
如何去互相关爱？这4个方面是最基本的：
表露心迹
能够感受和表达自己情绪的人，更加容易让别人对你产生共鸣，也有利于让他人走进你的内心，创建亲密关系。在确定对方是否有感受和表达情绪的能力时，你要看他会不好使用感觉性语言，会不会用面部表情或肢体语言来传递情绪。
认真回应
适当的反应能力。在面对面聊天时，当对方在说话的时候，作为倾听者如果能及时对对方说的话做出反馈，比如摇头点头，或者说一句赞同的话，这都表明你是在很用心的关注对方，能够让对方感受到他对你来说很重要。在确定对方是否有适当的反应能力时，你要看他会不会用积极正面的情绪反馈，让你感觉心情好点，比如当你恐惧害怕时，他会紧紧握着你的手。
承担责任
承担责任是维系亲密关系的重要能力，没有这个能力，在职场中出现差错时，挨批评的就是你一个人了。在确定对方是否有承担责任能力时，你要看他会不会经常常常把错误推给与他人或者外部环境，或者会不会背地里说别人坏话。
接受关爱
一段关系中，双方都懂得付出才会长久，如果没有接受关爱的能力，等与把对方敞开的心拒之于门外。在确定对方是否有接受关爱能力时，你要看他愿不愿意承认自己的弱点，会不会在情感上给你支持。
《恰到好处的亲密关系》这本书中所定义的“亲密关系”，并不仅限于恋爱、结婚、配偶，也涵盖了家庭、朋友，乃至同事。当你想要和一个陌生人建立亲密的时候，当你想要和昔日伙伴重燃亲密无间的时候，都可以运用书中的方法，带着真诚的心，去走近他们，创造一段美妙的关系。
但也需要谨记，并不是所有人都需要你去建立亲密关系，通常来说，有2~3个亲密关系就已经足够。并且，也并不是所有人，都适合建立亲密关系。主动权和控制权都掌握在你的手中，打开亲密关系的钥匙也握在你手中，美好的你，值得世间一切幸福。
